一週回顧 | 2025.07.14 - 07.20

這是我整理第一篇的週記，其實我也還在學習怎麼將週記整理好，懂得萃取關鍵精華，以往都是記錄著每一天的學習狀況，即使都是重複的生活也還是能夠保持不間斷地記錄。

7月17日

與BUG的對戰

從17日開始，不是從14日開始寫，也許會想說我是不是偷懶又沒寫日記📝。我一直都記得，其實也已經變成了習慣，只是我沒有氣力，精神耗弱，那幾天是一直凌晨四點、五點，甚至能夠迎接早晨第一道陽光。我為了要把自己的網站弄好，又一直出錯，於是花了時間除錯。

比起過往遇到問題，我發現自己不像以前那樣子，會想其他的方式來替代。而是，繞了一整天都還是得不到結論，做不到又或者做不出來，那麼明天繼續，總之我要達成我心裡所想的那個樣子。對比過往的自己就不一樣了，我不會那麼堅持要做出那個理想的樣子，遇到錯誤和困難，嘗試了很久，若未果，我會想說，要不然，我們換個其他方式，再不然，就那個功能不要就好了，只是它長得不一樣而已，總之能夠達成我想要的網頁就好。

可是現在不一樣，遇到問題解不出來，我就會和它對著打，似乎像是擁有了不逃避、不放棄、不死心的強烈感，我都覺得我自己的毅力，可能連電腦和 AI 都嚇到了，因為它們會循環著重複問題，也會提出放棄目前的方式換個其他的替代方案吧，然後也知道隔天了，跟我問候一下。我也不知道我自己哪來有那麼強烈的信念感，我只知道我要做出來、做好它‼️其它的我沒有想那麼多。

情緒的壓力鍋

於是不知道是不是因為已經長達一個禮拜又多個兩天沒有寫日記，擁有情感的抒發，有壓力就憋著，所以才會前兩天的情緒不穩：抑鬱🫥，又有一點發作那種難以訴說的情緒，雖然記錄著日記還是可以看得出來自己的快樂特別少，可是很神奇的是又覺得自己過得很充實，對於每一次的破關成功解除BUG。

也是這幾天連續不斷地操自己，最終我的網頁已經最好，也能如期呈現它的感覺，我很欣慰，現在就不用趕著將文章上架，但是，我的情緒、壓力、身體、心，那一瞬間就炸開來了。

有那麼一瞬間我覺得自己快撐不住了。

夢境裡的呈現

在沒寫日記的這個期間，我做了兩個夢。

🌙 夢境記錄 #1

一個是我上完課，正在收拾東西，我的筆電等等，我看到教室外，有幾個人在等我，然後我近看發現是那些曾經交往過的人，只是我的心並沒有任何起伏，我也不覺得當他們是朋友，只是下課了，剛好順路一起走去食堂用餐🍴，其中一個男的跟我說，他們教授是誰，說是教授級的就不用考什麼試，然後若是授課老師是副教授的頭銜就要筆試，我是屬於聽他們在交談。我只負責吃我的東西想程式碼還有剛剛課堂上的東西，在沉思。突然，有一個人問我，是哪一位老師授課的？我說我的老師是外籍老師，是特例的，且不在這個頭銜內，所以我不知道也不確定。然後周圍的人都譁然驚呼，但是我的心卻不覺得有什麼值得驕傲的，很平靜的心態，我認為多努力就可以更好。

🌙 夢境記錄 #2

另一個夢就不像這個夢這樣了，我覺得自己有點被羞辱。我自己騎車，要去買椰子水，結果老闆看我的感覺，就是故意要給我多算錢，我自己也知道他賣給剛剛離開的人也沒有那麼貴，我也知道行情價，四罐椰子水就要賣我800，我不知道為什麼我很想拒絕，可是我還是默默地吞忍說好，也害怕不買老闆會不會對我怎麼樣。於是，我付了1000，要找200，結果老闆特地從攤位走到我的面前，觸碰我的身體，我意識的反抗向後退，雙手接要接找的零錢，結果他是將20硬幣，掉在地上。我只知道我理智線斷線跟老闆大吵，不掩飾我的情緒，脫口好多難聽的話，同時我自己很氣還氣到哭的那種，然後騎車在山路間，一邊喊一邊很悲憤的吼叫。我知道我可以騎車去撞老闆，但是我害怕，所以我最後在他面前毫不留情罵完後，我就騎車走了，同時，也瘋狂著宣洩情緒。

漸漸學習著與自己共處

當我意識到自己是一個很脆弱又很沒安全感的一個人，過去很討厭這樣的自己，真的非常討厭，極度厭惡，好想擺脫。後來，我發現不是自己要去努力的擺脫去改變它，而是試著接納自己，與它們相處。

🔍發現 從得知自己是敏感又脆弱很沒安全感 ➡️ 🚫 否認 我不認為自己是 ➡️ ❓ 懷疑 開始懷疑自己 ➡️ 💔 掙扎1 我難以接受 🔁 💔掙扎2 想逃避 ➡️ 🤗 接納 再到後來的接受

這條路是真的很漫長，因爲總是會不自覺關注別人的眼光，擔心別人寧可找一個正常人，也不要找像我這種的，還要花時間關心，負面情緒太多等等的。

7月18日

一臉無辜不代表懵懂

在感情中，我很常因爲缺乏安全感而過度依賴他人的肯定。回顧那些逝去的關係，我想愛應是建立在相互尊重與真誠之上，而非雙方僅僅滿足一時的慾望。真正的愛，是會隨著時間積累的疼惜與珍惜，而不是慾望滿足後的疲憊與疏離。從中，我漸漸地清醒看待自己的問題，學會接受和包容。到這邊，我想給自己一個鼓勵，同時，如果也有人和我一樣，我也想給你一個鼓勵。因為，我知道，這真的很不容易。

對於陌生的環境會不安是正常的

對於，之後要搬離家的日子📅越來越近了，其實我有點害怕、焦慮、不安，不知道為什麼？也不是那種不曾離家住的感覺。其實，我知道其他人都很關心我，也都很好相處。就是想不明白為什麼會有這些的情緒？稍微有點不喜歡這樣子的自己，雷達太過於敏感。比起以前，我不會用不喜歡的字眼，而是說討厭、厭惡自己。現在，則是有那麼一丁點的慢慢接受自己。我曾經以為接受自己是一件需要勇敢的事情，然後它是很快的形成，當下就好了，就像頓悟那樣子。後來，才知道原來這些都是需要時間⌛️的。

重新定義自律

我也曾因為所謂的自律，是像大老闆們一大清早，或者沒日沒夜的行程、巡視工廠🏭，注意公司消息、運動，或者是學生幾點幾分排定好時間表，照表抄課。我認為自己做不到這個樣子，殊不知其實我一直都在與自律相處，雖然我做得可能不是很好，但是，我知道我有想做的，於是我就會進入心流狀態，很努力的想盡辦法要解決它，我是有任務的，甚至犧牲掉了原本的每天運動。每次都要忙到自己身體覺得累了、眼皮沉了才肯罷休。隔天起來也是繼續一樣的樣子。

可是我的身體不能持續一直長久的坐著，要偶爾起來運動🏋️，身為女生要早睡、要多喝水。但是，我進入心流後，卻忽視了這些。所以，自己也還在學習怎麼去平衡它，也平衡心流狀態。我知道，我對於進入專注的時候，其實很不喜歡被打擾，因為我知道要再次進入那個感覺是要醞釀的，我不是那種，忽然打斷後，回來，開始；更不是，使用蕃茄時鐘就能夠回到狀態上。其實，說真的，我也還在抓那種感覺怎麼伸縮自如呢！

發現屬於自己的學習方式

就像我逐漸抓到自己是不適合按表操課的人，不適合別人說什麼，我就做什麼。當別人說什麼時，我應該轉換爲自己的思緒與想法，按照自己的步驟，用動手做的去實現它，因為在這個過程，我會去做學習，組織知識，融會貫通。當我知道自己的學習方式後，其實難免有些震驚，超乎我對自己的想像。或許我根本從來沒有停下過腳步思考自己是適合什麼樣子的學習方式，總覺得就按照課程這麼做即可。然後，我就學什麼，忘什麼。漫長的時間讓我回想，我還是有點不知道學了什麼？我很對不起我過往的老師，他們不是教得不好，而是我自己的問題。換句說話，我還沒觀察過自己的行為模式，我就認定了自己跟大家一樣的按表抄課，YT、線上課程、老師說的話照做等等的，就一如既往的從頭學到尾，基礎到扎實，聽過了，時間久了，我忘了。可是若是從結尾反推回去理論時，先實作，我就開始研究起，每一個地方，自己去嘗試去找答案，最終再閱讀理論一一對應，確實可能要比別人花一到兩倍，甚至三倍的時間，但是，那個印象與融會貫通，我能說很棒。

雖然我還未證實說自己是不是這樣的，但是起碼我能很肯定的是自己就是願意嘗試，起心→動念→實作時，就會發現很多細節，去琢磨，去突破、去解決問題、去動腦想。

我想這是我目前還未研究所開學前就得知的事情，也許是一件值得慶幸的事情。同時，也意識到，原來慢，心則穩，就是快。我直到現在對於自己的行為和想法都感到難以相信那種激動和快樂。

7月19日

惡夢，雖然可怕，會擔憂，我還是冷靜

🌙 夢境記錄 #3

直接做了個惡夢，我不知道是因為我記錄了夢，所以才又做了惡夢嗎？因為記憶深刻，關於回到了以前的家，那些曾經的人都還在，唯一不同的是，多了一隻鳥🐦，牠是我心裡的一塊肉，其實我都覺得牠在我心裡可能沒那麼重要吧？殊不知牠在我心裡已經留了個位置給牠。

總之夢裡我們是要去吃飯的，然後鳥兒在睡覺，我並未吵醒牠，只知道東西弄一弄，大家都在門口等我，因為要坐電梯下去B1停車場，然後我整理完後，要走進電梯，關上大門時，我發現鳥醒了往我這飛來，進了電梯門，牠也想去，我只知道排除一切合理與不合理，我就形容我的夢裡。

然後，大家也都願意讓牠跟。我就覺得有牠在，特別安心，結果那個電梯🛗，一開始都是正常的，只是不知道為什麼坐了那麼久為什麼還不到？甚至似乎漸漸地下墜，然後，我身邊周圍的人還在聊天似乎沒有發現，我側著身子從電梯門口小細縫發現，早已超越了B1停車場的電梯口，甚至說，我們坐的電梯根本不知道要通往哪裡，可以說像分支一樣。急速下墜，之後其他人漸漸意識到，也開始恐慌，而我其實慌也很害怕，可是我的表情是淡定、平靜，讓自己的身子穩定，我心裡也知道這是要完了，但是看著那隻鳥🐦，莫名就覺得我即使很害怕很恐懼，真的有那種很極致的驚慌失措，可是我卻因看牠而覺得若一起離開，我似乎也能不那麼害怕。

很意外隔了那麼多天又做夢了。還是個惡夢…

日常的小插曲

原本預計想先預習下週六要去幫忙的東西，雖然想到一大早～會覺得疲憊🥱，但是，就都答應，那麼就要做好它，而且我不知道那天…家裡人沒經過我的同意提早預約好吃的餐廳，然後，台北場有很棒的講座，可是我都沒辦法參與～這麼剛好，那天那麼有好吃的，還有講座，不過，沒事的，要相信上帝會為我開另一扇窗（開始安慰自己）。

cymk 與 symk 的烏龍

說到預習，然後就被網頁給拖住，新增兩則文章，要核對書籍📚的章節還有重點記錄，文字確定有沒有弄錯。但是，書本其實都還沒新增完畢，只是先上了六本，確定沒問題後才開始弄伺服器那些的，還有買網域，說到網域，我真的覺得會被自己蠢死，可能稍微有點累吧，我把要的cymk搞成symk，還很一本很正經的複製貼上，遇到很多的下一步都沒發現，到現在想起，都還是想挖個坑，把自己給埋了。後來，還好能退款，下次我不會再用複製貼上了，我會從順口的symk改為cymk。也許會想說那幹嘛不直接symk就好，其實我認為cymk是我心裡喜歡的，也許是喜歡那個音吧？！

關於社會事件的思考

在關注最近的社會事件時，我被一位年輕女生在面對權力不對等時的勇氣所觸動。或許周圍的人會輕易斷言：「為什麼不早點說出真相？」，但身處在那樣的壓力結構下，每一次的發聲都必然是無比艱難的抉擇，是經歷了深重的掙扎，一次次的演練後，才勇敢為自我與他人爭取的行動。我也觀察到，在這些討論中，仍有來自既有權威的聲音試圖影響輿論。教育體制乃至各個領域中，權力與個體之間如何建立更健康的互動模式，或許是我們社會需要持續面對的課題，同時，也或許是個無解、無底洞。

7月20日

網頁收尾與新挑戰

先將網頁弄好，剩下的都是小功能，還有一些細微的調整跟分析後台設定佈置，這樣子就都很完整了。

終於能夠把自己週六要負責的部分看過一遍，雖然說是影片跟解說就好，可是心裡總是癢癢的，想辦法將現有的程式弄出來，讓它可以實地的展示成品。雖說花了一些時間，其中有一個檔案集中了1000多行快2000行的程式碼，我的角色則是整理它們，在不動到框架的前提，其實也可以不整理，但是我認為在於日後維護上又或者自己在執行測試時，也能比較好跑，明確知道哪裡是需要改的參數，畢竟作業系統不一樣，有些小細微是需要調整的。